tarde

enfim, coisas da vida que nos ultrapassam por inteiro. não tenho tema. quero dizer, ter tenho mas é sempre o mesmo . a vida. minha. tua. a do outro. a da outra. a de todos. a tua é a que mais gosto de falar. sonhar contigo foi sentir-te de novo, mas foi apenas um sonho. não foi como te senti a ultima vez que estivemos juntos e mais uma vez, onde nos conhecemos. foi como que mágico sem ter magia. foi sincero mas rápido. foi diferente, foi real mas foi pobre por termos deixado apenas aquele tempo só para nós. foi pouco, tao pouco. ainda fui ao mar, ainda corri pla areia, ainda dei a volta à praia mas não te voltei a ver...desde ai não me lembro se te vi mais, no sonho vi. tu feliz como és, essa tua personalidade tao própria,tao sincera e tao atrofiada. não és perfeito, não quero que penses e que pensem isso mas escrever-te é como que um entusiasmo para viver mais isto, para pensar cada vez mais em ti, para continuar a pensar em ti desde o dia em que acabamos. talvez esteja a viver demasiado este sonho que não está a ser vivido e que já sonho desde que te conheci como 'meu amor'. o amor que conheci tarde demais e que me dificultou muitas coisas, não tenho culpa. mas foi a minha culpa que fez com que tudo derrepente desaparecesse. tantas, tantas vezes te mandei mensagem, tantas vezes te quis ligar. tantas vezes me ligas-te, tantas vezes me mandaste mensagem mas muito depois de tudo isto era apenas porque te lembravas de mim. sei que te lembravas todos os dias mas não querias vivÊ-lo mais. porque eu apenas descobri que és tu e que sempre foste tu e que vais ser sempre tu aquele rapaz especial que me atrofio-u e atrofia por longos e continuos minutos. se descobrissem que tudo isto é assim. se descobrisses. e acho que sabes mas tentas não querer saber fico como que sem respirar por ter medo de soltar a verdade. estas feliz e eu fico feliz por isso mas dói-me e custa-me falar contigo sabendo que estas a tomar a atitude que tomaste comigo que foi lutar e viver tudo da maneira mais maravilhosa que existe, da maneira mais sincera, mais verdadeira que eu eu alguma vez vivi. nunca te esqueci, nunca. desde o dia que te perdi, desde o dia que te tive de novo, e desde o ultimo dia que te vi sempre estiveste presente em todos os meus dias. o que vivi não foi nem um palmo do que quero viver contigo. o que vivi não foi nada, foi lindo na ilusão dos dias que correm. o que vivi faz-me sentir injusta para contigo porque vivi muito mais e não o vivi contigo e só agora percebo que é preciso atrofiar, como dizes, é preciso levantar-se e faltar às regras para se ter o que se mais quer. agora, hoje, vou faltar Às regras e estar um pouco mais contigo. mudei, mudá-mos connosco. não quero viver o que mudei com outra pessoa , quero mostrar-te que sempre te amei sem saber.